lunes, 20 de diciembre de 2010

Necesito

Hace muuuuucho tiempo que no escribo, de hecho esta entrada es personal, voy a vomitar pensamientos que salen por mis dedos y que después leeré para saber cómo realmente me siento y me encuentro.

Necesito algo nuevo, estoy quemado, no puedo seguir así, que esté a continuo examen, el pensar constantemente si lo que pueda decir o hacer va a liarla parda. Pienso en las desventajas y no son muchas, nada más que perder la oportunidad de tirarme a alguien una noche de fiesta. Las ventajas... ¿cuáles son las ventajas? Porque intento hablar, intento tener una pareja a quien contarle las cosas, alguien que esté ahí cuando le necesito, pero eso lo pueden suplir los colegas. Realmente estoy hecho un lío, pero ¿para qué nos echamos pareja? ¿Realmente mi pareja me está haciendo feliz? ¿Estoy ganando algo con ello? Yo creo que no... y ella tampoco.

Por lo menos he vuelto a sentir que puedo querer a alguien... y más todavía, sentir en 4 meses mucho más que en 3 o 4 años con otra persona

miércoles, 30 de junio de 2010

Polvo mágico


Con risas fáciles que no falsas acompañado de personas a las que hoy considero amigas, comenzamos una noche de tertulia y monólogos insospechados. Vaso tras vaso, iba penetrándome a un etílico universo que me afloraba sonrisas y me sacaba la visión de la amena conversación de borrachos y ruido ambiental, llevándomela hacia las hembras del lugar.

Uno tras otro, iban cayendo hacia sus patéticos y lúgubres moradas quedando finalmente un servidor. Desacompañado, una dama que parecía estar en mi misma situación se acercó mientras danzaba alegremente mostrando su sencillo que a la par ideal vestido. Sin recuerdos de la conversación, nos fuimos del antro que hacía un momento era un lugar tranquilo para conversar y llegamos una calle insustancial, estrecha, sin luz... típica americana donde un oscuro transeúnte te pide lo que llevas a cambio de no usar su arma.

Afortunadamente, solo estábamos aquella muchacha y yo. Bailamos sin música, nos reímos de todo y nada como nunca lo hice, jugamos con nuestros labios, nuestras manos palpaban cada centímetro de nuestros cuerpo sy follamos como perros en cual callejón nos encontrábamos. Sin más, volvimos a la luz y mientras yo la relajaba acariciando su negra caballera (y ella hacía lo propio dejándome y evadiéndome de años de presión continua, desamores y jodiendas sin que se diera cuenta), nos inundamos en un sueño ebrio y preresacoso que un hombre de apariencia pedigüeña acabó y me hizo percatar que mi musa por siempre desde aquel momento, desapareció dejando en mi recuerdo un "gracias" al oído.

Suena...

sábado, 12 de junio de 2010

Nada que decir

Hace tiempo que no escribo por aquí... unos días atrás lo hice, pero en papel, me gustó (no es corriente en mí), ya lo pasaré al blog.

Es curioso cómo la cabra tira al monte en mi vida últimamente, es decir, cómo la poya o las ganas de alcoholizarme (o de no aburrirme sobriamente) mandan en mi vida, mi vida nocturna. Creía que era asexual hasta que conocí a la mujer de mi vida, que no me iba a ir al extranjero pero mi culo pide moverse, que no tenía hembras a las que apaciguar hasta que en dos días se interesaron tres.

Realmente mi vida, la actual, la más rara que he conocido en mis años de existencia, se va radicalizando por minutos, lo mismo me declaro abstemio que me estoy metiendo chupitos de absenta con gente que nunca creía que la consideraría amiga.

No se desesperen, tenemos mil oportunidades que se nos ofrecen sin saberlo y sin merecerlo, solo hay que abrir los ojos para verlas al alcance.

No tengo ganas de escribir, es frustante cuando me meto en la cuenta con mil ideas y al llegar abrir una entrada se van por patas... buenas noches.

martes, 27 de abril de 2010

Porque la vida puede renacer


¿Hacen falta más de 500 € para recordar un viejo calentón pero insípido emocionalmente? ¿Para conocer un amor no encontrado por un físico no aceptado?

Reconocí a una chica que físicamente me encantó, pero para nada que ver tenía con una mujer con una mente que se igualaba junto a la mía, eramos muy parecidos, pero al verla desahucié esa idea. Es una pena, podría haber sido la persona que esperaba, pero la distancia y otros conceptos no aceptados socialmente (por ahora... hasta que los mande a donde nadie les importe o a mí) nos alejaron más de lo que estábamos.

Volveremos a vernos, nos daremos una oportunidad, de eso estoy seguro, hemos hablado e intimidado mucho más en dos días que en dos años de lo que creía que estaba enamorado durante casi 4 años.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Éramos tan similares que la mayor distancia que nos separaba era el fiel reflejo de seguir nuestros principios, el no creer en el amor aunque nos quisiéramos.

Quiero lanzarme a luchar, pero sin oponente al que besar y amar por lo mismo es realmente difícil de alcanzar.

martes, 30 de marzo de 2010

Necesito...

Cierro los ojos para poder ver.
Te quiero, no de forma amorosa, sino de posesión. Quiero que estés a mi lado, me jode que ninguno podamos pero necesito cariño, tu cariño. Me ayudaste en su momento, déjame que te abra la mente y te enseñaré lo que puedo ofrecerte, sé que te gustará, sé que te encantará y me elegirás hasta que el desgaste nos separe.

lunes, 29 de marzo de 2010

Bah


Acojonante cómo los ideales se entierran como si no pasara nada por echar un polvo.

El ser humano, del cual no me considero parte o al menos de "esa parte" es completamente previsible, previsiblemente penosa. Un ejemplo, Sadam Hussein dijo que estaría muerto antes de que le cogieran los yankis... escondido que estuvo en un espacio de dos por uno. Hitler sin embargo, se suicidió. En verdad tengo sueño y solo digo chorradas sin fundamento alguno que las mentiranoticias que escuché hace años.

Lo que iba diciendo, me da pena, lástima y rabia cómo por unos polvos, una sensación de cariño que no el cariño y amor verdadero, ver cómo se deja de lado tus diferencias morales con otra persona y viceversa para eso, un kiki. Si eres cabrón, tienes que serlo por naturaleza, no ahora un calzonazos y dentro de un año volver a ser un cabrón jodiendo.


He dicho, no estoy inspirado, tengo sueño, estoy cabreado y cansado, no me gusta la Semana Santa y sobre todo cuando no me dejan currar.

Buenas noches ^^

lunes, 22 de marzo de 2010

Mi nuevo yo.






Varios hechos ocurridos recientemente convergen en un punto común, una única reflexión que mientras escribo intentaré darle los últimos detalles.

Un engaño, un segundo engaño diría, sobre lo que es el amor. El primero lo escudé como cosas de críos, pero al fin y al cabo, descubrir la falsedad relacionado con querer a una persona siempre es lo mismo: dolor, tengas la edad que tengas. El segundo, hará meses, fue el que me ha marcado totalmente mi vida desde el inicio de ese nuevo camino por el que a veces recorro con alegría y otras me tiro al suelo a llenarme la cara de la mierda de los perros que pasean por allí, total, para mancarme mis bonitos zapatos, me ensucio mi desahuciada cara.

Ese engaño, en el que deshecharon mi ceguera por lo más rápido y humillante de los momentos que podáis pensar consiguió que dejara de creer. Creer en las personas femeninas, ir con cautela, que no me importe más que mi familia con vagina, todas las demás que no sean familiares me importan ahora mismo un bledo. Ahora tengo una vagina a la que podré follar en cuanto tenga ocasión, pero lamentablemente (lamentable no sé por qué lo digo, quizá queda algún resquicio de lo que pensaba antes sobre el "amor") no irá más allá de por donde poner fin a mis deseos sexuales hasta el siguiente polvo. No os confundáis, no soy un cabrón, yo para esa vagina seré también una simple poya, dicho y enterado.

Así pues, estos hechos y algún otro que no merezca ser recordado y relatado, al terminar hace unos días un buen acto autoplacentero, me vinieron a la mente un conjunto de sumas reminiscentes cuyo resultado fue... YO, mi yo de ahora, mi cambio que hasta ahora no me había percartado. Manipulo a las personas para conseguir mi fin, divertirme, reir, beber, chingar, hacer deporte, etc. Me sale de dentro, el mismo automatismo como caminar, me da miedo, pero me encuentro realmente bien, soy así.

Creo que no quiero a nadie, hago las cosas por placer, ya sea dinero, objetos o momentos amenos. No me esfuerzo por los demás a menos que vaya con una meta mucho mayor, no soy altruista, este cambio que he dado... Me encanta y me aterroriza a la vez.


viernes, 19 de marzo de 2010

Cáncer



Resulta apabullante cuando, por una cosa u otra, se te abre una pequeña puerta (efímera, por cierto :P) en tu cabeza que a pesar de su tamaño, deja entrar con toda claridad las soluciones de nuestro pequeño mundo, el cercano y el que a casi todo el mundo le importa, nuestros seres queridos y nuestra tierra o patria, según se guste.
Háganme caso, no vale de nada estar cabreado con alguien querido por temas de dinero, insultos, etc. todo al fin y al cabo es la misma mierda, en este mundo no sabemos cuánto tiempo estaremos, somos insignificantes porque dentro de dos generaciones a nadie le importaremos básicamente porque nadie sabrá de nosotros realmente, no nos habrán conocido.
En mi puerta efímera no entran pensamientos de exclusión, no los asumo, no los concibo, realmente no los entiendo.
Piensen de veras qué consiguen con ello, si su vida y la de las que les rodean pueden mejorar al negativizar el camino de sus vidas cerrando puertas que en un futuro les puedan servir para llegar a su destino.

Es el único momento que les pido que reflexionen...

PD: esta vida que llevo me está matando... hasta junio no seré persona y no podré votimar mis pensamientos, tan solo los que llevo cuando llego a casa medio ebrio de alcohol o estudios y me salta una falsa inspiración, aunque no creo que ni tenga verdadera.

sábado, 13 de marzo de 2010

y recorrí mil veces las calles para volver a cruzarme contigo con el valor en la boca para decirte que quiero estar a tu lado.

de los restos poco se puede sacar... asúmelo.

sábado, 20 de febrero de 2010

Alta traición




Y de repente lo entendí.
No es que me odiaras y por eso no me podías ni hablar ni dirigir una cálida mirada, era que no poseías valor suficiente para decirme la verdad y reconocer tu alta traición.

No se trata de joder al corazón, sino de no tener huevos.

martes, 16 de febrero de 2010

Sangrado decepcionante



Todo acabó, por muchos días agonizando y evitando darme cuenta.

Pero ya es hora de aceptarlo, el fin ha llegado. No escucho nada, no veo nada. Solo recuerdo las traiciones que eran tan fuertes como aprecio y amor les daba antes de que me respondieran con esas puñaladas.

Las lágrimas recorren mis mejillas, un pequeño cauce pero de gran intensidad, que solo sirven de risa para aquellos que emularon a Iscariote.

No son las heridas ni el desangrar lo que me acabará con mi vida, son el dolor que han provocado, ahogando mi corazón en un charco putrefacto lleno de odio y prejuicios.

lunes, 15 de febrero de 2010

Resaca feliz


Es curioso, hace semanas cargué contra mi resaca y sus malos actos. Hoy sin embargo, me alegro de ella porque no he dejado de sonreir en casi dos días. Me ha durado más la alegría que el enfado de esos días pasos. He unido muchos lazos, y he quemado los que me sobraban.

No te preocupes, cada semana es un mundo, esta llorarás, la siguiente te creerás el amo del mundo, la siguiente tal vez parecerás un simple mortal...

Nunca serás quien crees que eres, a menos que rehuses de ti mismo.

sábado, 30 de enero de 2010

Tiempo


Me falta tiempo, me sobra en ocasiones. Me falta para disfrutar, me sobra para esperar que llegue alguna hora o para aburrimiento.
He vomitado demasiados pensamientos últimamente y creo que me estoy quedando vacío, aunque no he muerto. Por eso, (no) hablaré de política. La monarquía apesta, los "políticos" apestan, el sistema en el que vivo apesta.
Me encantaría vivir en mi propia sociedad y no la que me imponen, una similar a donde vivo, un piso con compañeros los cuales no tenemos secretos, nos ayudamos y nos encanta deleitarnos con bajo un espléndido sol o luna, conversaciones y risas durante horas que parecen apenas unos minutos con una magnífica copa de zumo de cebada o uva.

Una minipolis, gente en la que confiar, tal vez en una zona de playa casi desierta, con zonas donde construir nuestras aficiones, fiestas, celebraciones, etc. No habría cabida a discusiones, porque no existirían los problemas, tal vez pequeños debates. Acceso a corriente eléctrica, prensa para recordar por qué dejamos ese mundo loco y mujeres y hombres para satisfacernos sin ningún tipo de resquemor. Nadie es el jefe, porque somos iguales, no hay títulos ni mendigos.

Un grupo de personas con un único objetivo, vivir por y para nosotros mismos.


¿O no?

miércoles, 20 de enero de 2010

Lamentable ruptura, milagro para vivir



Tras semanas de rutina vaga, desapareció. No era ni él ni yo, ni nosotros ni ninguno. Esto olía a muerte, a asesinato tal vez, del largo tiempo pasado.

Empecé a darme cuenta unas semanas atrás cuando tuvo que irse por trabajo un fin de semana. Por fin, pensé, pero al rato me había suicidado emocionalmente. No tenía nada ni nadie con lo que pasar el rato, me había estado encerrando durante meses con él en cuanto podía, dejamos de ver a nuestros amigos, nuestras familias, etc. Tal vez alguna llamada, alguna conversación sin peso por internet, pero igualándolo al valor social... absolutamente nada.

En ese momento se encendió en mí un ansia, un objetivo... resucitar, ser la persona que era, recuperar esa alegría que había perdido, dejar la obsesión en un cajón que tenía por él, abandonar la sonrisa que me salía cuando le veía y la tristeza que me aprisionaba momentos después. Ser yo misma, no depender de nadie. Pero todo ello huía en cuanto él aparecía por la puerta.

Me sentía lamentable, temía quedarme sin nada que decir o que hacer porque comenzaba a pensar, y solo reflexionaba sobre una cosa, la única posible: cómo mi vida perecía por nuestras almas enganchadas a la rutina insípida.

Todo seguía igual, es decir, todo iba en picado, todo, hasta hace dos días. Empezó a tener mis mismas ideas, pudo decirse que abrió los ojos, se destaponó los oídos y volvió a sentir su alrededor. Pero hubo una diferencia, tuvo los cojones de decirlo.

Ayer me encontraba sola, en casa de mi madre, llorando y dando pena a todo ser viviente. Era asqueroso.

Hoy, una amiga respondió a mi llamada, mi mejor amiga, o ex mejor dicho, porque me distancié por culpa de lo ya dicho. Fue el mejor regalo de los últimos tiempos, me hizo olvidar todo, me dio confianza y tranquilidad, me recordó que todos podemos fallar y pareció como aquellas tardes de parque, bocadillo y porro del que tanto nos gustaba disfrutar hace años.

Y mañana, me daré cuenta que no le echo de menos, sino alguien que me besara, que me acariciara, alguien con quien estar en una cama y me diera calor, pero no le echaré de menos a él, sino a una silueta masculina. Mañana me daré cuenta que tu pareja se puede ir al carajo en cualquier momento, pero siempre quedarán esas personas que te rodeaban, las que te daban de verdad vida.

"Tener amigos es agradable, pero cuando uno se convierte en tu novio, la cosa se jode".

Todo irá bien, soy el dueño de mis pasos y ahora veo por donde piso.




viernes, 15 de enero de 2010

Si la vida es puta, paga el precio y tíratela


Porque la vida puede ser maravillosa.

Maravillosamente retorcida, aunque por ahora (por fin) para bien. Cuando más hundido había estado, cuando ya daba todo por perdido, quizás mi insistencia o mi cabeza, dio con la clave y el tiempo me sacó del orificio llamado olvido.

Puedo pedir más cosas de las que tengo, pero me da miedo de romper el saco, así que si algo más viene... bienvenido será.

Por fin, puedo sonreír de veras de una puta vez después de varios meses locos.

Pasado está lo malo, con los brazos abiertos recibo lo bueno, ya viene, se acerca, a la lejanía lo diviso.

Puedes perder la esperanza, pero no pierdas la vista, estar ciego te impedirá coger la mano que te acercan para ayudarte.




Letra y traducción: http://heavy.blogsome.com/2006/12/31/iron-man-letras-traducidas-black-sabbath/

lunes, 11 de enero de 2010

Putos libros

¿Estudiar para qué? Por puro egoísmo no estudiaría, mi aportación a la sociedad sería casi nula, daría más yo o, mejor dicho, me quitarían más, que ellos a mí.

Jodidos, perdiendo y desperdiciando el mejor tiempo de tu vida, cuando más ilusión y ganas fluyen por tus escrotos, ese hambre de ver y recorrer mundo, 20 años quien más o quien menos, para acabar en un tugurio de mala muerte, consumiéndose el cerebro con el aire cargado a rutina.

Tal vez, algunos con suerte, lo ven como un objetivo en la vida, como una forma de no perder el rumbo y acabar conformes a lo que la gente te obligue hacer, pensar y actuar.

Estudiar para formarse, ser como ellos con el fin de no ser uno más.

O no.




Hasta dentro de unos días, el mundo me necesita :P

jueves, 7 de enero de 2010

Extraña lluvia



Llovía mucho, no desistía. Repentinamente, salí corriendo, necesitaba mojarme y sudar toda la rabia que sentía en mi interior. Tras unos minutos, me di cuenta que me seguía alguien que me gritaba desde que empecé, pero no me percaté debido al sonido con el que impactaba tan fuerte este diluvio contra el suelo. Eso no me impidió continuar, hasta que vi segundos más tardes una muchacha desconocida pero a la vez familiar sin saber la razón.

-¿Quién es?, grité entre gotas de agua que mataban mis palabras, esperando una respuesta de mi seguidor. Es muy guapa, pero parece muy triste, está llorando sin lágrimas, describí con angustia.

Ella se percató de mi existencia, y es que no se ven con la que estaba cayendo mucha gente que te miran parados con un rostro de entre pena y ternura mojándose como me estaba mojando.

-¡Es el amor de tu vida!, escuché perfectamente de aquel personaje.

-Psé, si no la conozco, pensé en voz alta con amargura para mis adentros, que por un momento me alegré de la respuesta pero pronto me di cuenta de la situación tan nefasta. Era imposible que lo fuera.

- Sí, la conoces. Es la persona que durante tantos meses no ha dejado de mirarte, de acompañarte a donde fuera, te dejaba lo que le pidieras, te aconsejaba sobre tus posibles polvos, te llamaba tras unos días sin saber de ti con cualquier excusa para solo escucharte. Y esta lluvia... son sus lágrimas.

Pum. Noté cómo el corazón se me paraba, literalmente. Me ahogaba, me quedaba sin fuerzas, ni respiraba ni me movía, era sofocante, pedía ayuda a gritos sordos, ni mi seguidor me escuchaba, aunque ya desconocía si seguía allí.

Ahh, inspiré y espiré por fin. Lo comprendí todo de golpe, nada más ver el primer cegante destello de luz. Hombres con bata blanca, un sabor calamitoso en mi boca, unas ganas de vomitar fuego desde mi estómago... Me encontraba en el hospital, después de que alguna llamada piadosa, tal vez mi seguidor, llamara a una ambulancia y me diera una última oportunidad de empezar a vivir realmente.

Y el amor de mi vida... lo perdí hará unos 5 meses cuando, víctima de lo que llamaba un "esplendoroso ciego", le di una ostia, eso sí, con la palma abierta, en su clara y delicada mejilla, rebosante de las tantas sonrisas que me dedicó. Sonó en sentimientos como una vajilla al caer al suelo en mi desierta habitación, si no fuera por un colchón tirado y unos cuantos restos de jeringuillas "para curarme" y "tiza desmenuzada", tal como le expliqué razonadamente.

La perdí, por culpa de no escuchar a las personas y sí a mis necesidades primarias como eran esos restos. La perdí, la perdí... repitiéndolo una y otra vez, caí rendido en un sueño profundo. Horas más tardes, cuando ya me desperté en la habitación, mi seguidor esta ahí, le reconocí perfectamente, era ella.



miércoles, 6 de enero de 2010

El dinero como medio, no como logro




El Señor Agarrado era un personaje de los buenos, siempre con sus pintas de señor, de los que tienen talante pero de los que compran en las rebajas... en las rebajas de comida y bebida. El pobre ricachuelo nunca había ido de viaje por placer, no conocía más allá de su ciudad y de la playa de su mejor y único amigo. Desconocía el placer de un buen vino con jamón de pata negra, desconocía el placer de ver un buen partido en una televisión de plasma en su casa, viendo la lluvia caer a los desgraciados que se encontraban en la calle pero pasando el mismo o más frío porque caía en desgana para poner el calefactor que, por supuesto, le habían regalado. Era todo apariencia. Eso sí, trabaja más duro que cualquier colega de su puesto de trabajo, hacía horas extra cuando podía y cumplía a la perfección.

Lo que no sabía es que iba a ser el más rico del cementerio, pues no tenía hijos ni mujer para no desperdiciar dinero. Todo su ser había sido destinado a amasar dinero, el cual por supuesto que solo veía cada mes a modo de ceros en su cuenta corriente, nunca se preguntó por qué debía conservar tanto para después desperdiciarlo de la peor manera posible. Falleció en un accidente de coche desangrado tras un despiste y pudo haberse salvado si tan solo hubiese aceptado comprar un móvil aunque eso le fuese tan solo unos eurillos.

Su hermano mientras, se encontraba en Argentina, habiéndose comido cada esquina de aquel bello país gracias a una excendecia tras un par de años trabajando como un cabrito, con una mujer que conoció en dicho lugar y de la que dice estar enamorado tras 5 meses besando y amando cada noche cada pedazo de su cuerpo. Allí ha cosechado nuevos amigos, el amor de su vida y su posterior nueva familia.

Porque el disfrute es impagable, no tiene precio, hay que practicarlo, el dinero quizás es un medio para conseguirlo, no un ansia.


martes, 5 de enero de 2010

(sin) Rutina en las venas


Algún día me encantaría aprender a tocar la guitarra. No sé si alguno lo ha probado, pero
estoy deseando de estar tirado en medio de una playa o parque, tumbado mirando al cielo, viendo las estrellas con la luz contaminadora de la ciudad, con un cigarro cuya ceniza cae con el temblor de las cuerdas y cantando con una voz desgarradora mi vida, mis sueños.

---

Estos últimos días no me encuentro con ganas para escribir de nada, cuando parece que tengo alguna idea, desaparece al intentar plasmarla en el puto portátil.

Hummm puto... todos somos putos, la diferencia es el precio que pide cada uno por bajarse los pantalones.

....

No creo en el amor, pero quiero alguien que me quiera


domingo, 3 de enero de 2010

Miedo




No tengo miedo a recibir una bofetada, no tengo miedo a ser apuñalado, por la cara o por la espalda.
No tengo miedo a tropezarme en un agujero, ni pisar una mina o un cepo.
No tengo miedo a tus ácidas palabras que comen la cabeza de los que me respetan.
No quiero tener miedo con cualquiera de estas cosas u aquellas otras que tu depravada e insana mente puedan llegar a realizar, porque seré más fuerte. Me he forjado en cualquier sentimiento desgraciado que puedas imaginar. Esta guerra es mía, por mucho que te resistas.

Solo tengo miedo de caer una vez más y no tener apoyos para levantarme.


viernes, 1 de enero de 2010

Tropezando con la misma piedra (por siempre jamás)


Estoy harto, realmente harto, siempre es lo mismo. Pero hoy escribo siendo yo, yo y yo. Escribo lo que me sale del ¿cerebro?, no hay tiempo para repensar, voy a vomitar todo lo que me pase por la cabeza y en este momento se está produciendo. No quiero pensar otra vez "vaya tela cómo me pasé ayer, no bebo más".
No, necesito un recordatorio de cómo me encuentro para no recaer, sentirme resacoso cada vez que vaya a coger una copa para lo que me espera.
No entiendo de moderación, es triste pero es así, actuando en la mayoría de las cosas soy extremista, soy de esta manera y no puedo modificarlo. Estoy programado de esta forma.

[...]

Releo las frases anteriores y me veo en un estado negativista, con siete "no"es. Me doy miedo, no quiero estropearme más de lo que estoy haciendo. No es un buen día, ni mucho menos como para empezar el año. 2009 fue un poco caca (con grandes cosas y decisiones importantes, diría que las más de mi vida), y por ahora 2010 no parece que vaya a ser diferente. Amigos, dinero... tengo, no me puedo quejar. Amor... decidí no tenerlo en su momento, no creo en ello, me parece falso, solo se busca no encontrarse solo en ciertos compases de la vida. Y de ánimos... parece que algo bajos.

Feliz año nuevo, ¡jah!.

PD: "Así que en momentos de drogas y alcohol, mejor quedarse uno quietecito". Gracias, lo tendré presente.