Éramos tan similares que la mayor distancia que nos separaba era el fiel reflejo de seguir nuestros principios, el no creer en el amor aunque nos quisiéramos.

Quiero lanzarme a luchar, pero sin oponente al que besar y amar por lo mismo es realmente difícil de alcanzar.

Necesito...

Cierro los ojos para poder ver.
Te quiero, no de forma amorosa, sino de posesión. Quiero que estés a mi lado, me jode que ninguno podamos pero necesito cariño, tu cariño. Me ayudaste en su momento, déjame que te abra la mente y te enseñaré lo que puedo ofrecerte, sé que te gustará, sé que te encantará y me elegirás hasta que el desgaste nos separe.

Bah

Acojonante cómo los ideales se entierran como si no pasara nada por echar un polvo.

El ser humano, del cual no me considero parte o al menos de "esa parte" es completamente previsible, previsiblemente penosa. Un ejemplo, Sadam Hussein dijo que estaría muerto antes de que le cogieran los yankis... escondido que estuvo en un espacio de dos por uno. Hitler sin embargo, se suicidió. En verdad tengo sueño y solo digo chorradas sin fundamento alguno que las mentiranoticias que escuché hace años.

Lo que iba diciendo, me da pena, lástima y rabia cómo por unos polvos, una sensación de cariño que no el cariño y amor verdadero, ver cómo se deja de lado tus diferencias morales con otra persona y viceversa para eso, un kiki. Si eres cabrón, tienes que serlo por naturaleza, no ahora un calzonazos y dentro de un año volver a ser un cabrón jodiendo.


He dicho, no estoy inspirado, tengo sueño, estoy cabreado y cansado, no me gusta la Semana Santa y sobre todo cuando no me dejan currar.

Buenas noches ^^

Mi nuevo yo.

Varios hechos ocurridos recientemente convergen en un punto común, una única reflexión que mientras escribo intentaré darle los últimos detalles.

Un engaño, un segundo engaño diría, sobre lo que es el amor. El primero lo escudé como cosas de críos, pero al fin y al cabo, descubrir la falsedad relacionado con querer a una persona siempre es lo mismo: dolor, tengas la edad que tengas. El segundo, hará meses, fue el que me ha marcado totalmente mi vida desde el inicio de ese nuevo camino por el que a veces recorro con alegría y otras me tiro al suelo a llenarme la cara de la mierda de los perros que pasean por allí, total, para mancarme mis bonitos zapatos, me ensucio mi desahuciada cara.

Ese engaño, en el que deshecharon mi ceguera por lo más rápido y humillante de los momentos que podáis pensar consiguió que dejara de creer. Creer en las personas femeninas, ir con cautela, que no me importe más que mi familia con vagina, todas las demás que no sean familiares me importan ahora mismo un bledo. Ahora tengo una vagina a la que podré follar en cuanto tenga ocasión, pero lamentablemente (lamentable no sé por qué lo digo, quizá queda algún resquicio de lo que pensaba antes sobre el "amor") no irá más allá de por donde poner fin a mis deseos sexuales hasta el siguiente polvo. No os confundáis, no soy un cabrón, yo para esa vagina seré también una simple poya, dicho y enterado.

Así pues, estos hechos y algún otro que no merezca ser recordado y relatado, al terminar hace unos días un buen acto autoplacentero, me vinieron a la mente un conjunto de sumas reminiscentes cuyo resultado fue... YO, mi yo de ahora, mi cambio que hasta ahora no me había percartado. Manipulo a las personas para conseguir mi fin, divertirme, reir, beber, chingar, hacer deporte, etc. Me sale de dentro, el mismo automatismo como caminar, me da miedo, pero me encuentro realmente bien, soy así.

Creo que no quiero a nadie, hago las cosas por placer, ya sea dinero, objetos o momentos amenos. No me esfuerzo por los demás a menos que vaya con una meta mucho mayor, no soy altruista, este cambio que he dado... Me encanta y me aterroriza a la vez.

Cáncer

Resulta apabullante cuando, por una cosa u otra, se te abre una pequeña puerta (efímera, por cierto :P) en tu cabeza que a pesar de su tamaño, deja entrar con toda claridad las soluciones de nuestro pequeño mundo, el cercano y el que a casi todo el mundo le importa, nuestros seres queridos y nuestra tierra o patria, según se guste.
Háganme caso, no vale de nada estar cabreado con alguien querido por temas de dinero, insultos, etc. todo al fin y al cabo es la misma mierda, en este mundo no sabemos cuánto tiempo estaremos, somos insignificantes porque dentro de dos generaciones a nadie le importaremos básicamente porque nadie sabrá de nosotros realmente, no nos habrán conocido.
En mi puerta efímera no entran pensamientos de exclusión, no los asumo, no los concibo, realmente no los entiendo.
Piensen de veras qué consiguen con ello, si su vida y la de las que les rodean pueden mejorar al negativizar el camino de sus vidas cerrando puertas que en un futuro les puedan servir para llegar a su destino.

Es el único momento que les pido que reflexionen...

PD: esta vida que llevo me está matando... hasta junio no seré persona y no podré votimar mis pensamientos, tan solo los que llevo cuando llego a casa medio ebrio de alcohol o estudios y me salta una falsa inspiración, aunque no creo que ni tenga verdadera.

y recorrí mil veces las calles para volver a cruzarme contigo con el valor en la boca para decirte que quiero estar a tu lado.

de los restos poco se puede sacar... asúmelo.